Жизненные ситуации.


Звоню мужу: ты кровать заправил?
Его ответ: ага, полный бак…


Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке – компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: “Мужчина, арбузиком угостите?” Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: “Кусай.”


Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.


Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»


Звонок на радио: – Передаю папику привет от всего сердца до члена! – Извините, до куда? – Дебил, дочь Лена!


Одна девушка – другой:
– Лариса, тебе сколько пирожков брать, один или два?
– А они с чем?
– С мясом
-Я мясного не ем, так что давай один.


Лето! Отключили горячую воду,
Хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,
Жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
Полезла в холодильник за пельменями, и тут … меня осенило…


Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: – Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…


Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))


Мамаша забирает ребенка из садика.
Маленький мальчик подходит к маме: «Мам! А я знаю почему наш папа толстеет!» -??? -“Я видел, когда он брал меня с собой на работу! Его тетя на работе через писю надувает!».


Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!


Дед с бабкой стоят у витрины. Дед(с восхищением рассматривая нарезку):
– Ишь ты, как тонко нарезали!
Бабка:
– Потому что деликатес…Его не жрут! Им закусывают!


Друг рассказал:
Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится?
yyy: Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами…


Рассказала подружка.
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он – Как???!!! – Вылезай из-за руля, я сяду!


Разговор двух женщин в туалете:
Представляешь! На улице температура +32 град., помещение 30 кв.м, работает 20 человек.
На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами, потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!


Подружка рассказывает:
я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это – результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?


Подружка мужу говорит: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
В ответ слышит: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…


У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
– Что папа там делает?
– Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
– А что, они без водки сесть не могут?


Спрашиваю подругу:
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…


Еду в маршрутке, все подрёмывают после трудового дня. В сумке у пассажирки начинает звонить мобильник. Она начинает долго и безуспешно его искать. (Правильно говорят, что очень трудно отыскать звонящий телефон в женской сумочке).
А мобильник продолжает надрываться! Поиски не увенчались успехом – так и не обнаружив телефон ни на дне сумки, ни в одежде, пассажирка с досадным удивлением произносит :”На работе, что ли, его забыла?”


Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


В аптеке:
– стрептоцид в таблетках есть?
– только порошок
– нет, нужны именно таблетки
– а почему именно таблетки?
– я их толку и посыпаю ранку

Смотрите также

Автор записи: admin