Вся правда о молодых мамах


Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно улыбающиеся муляжи младенцев (а может, чучела) никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша – это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть.

Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.


О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше – свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.


О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь – поплачьте вместе с ним. Гарантирую – уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.


О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу – не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное – на самом деле не попробовать эту дрянь.


О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому – рассказывайте тоже!
Ключ-таблица: “- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!” (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- “Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.”
“- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!” – “Честно говоря, я уже ни черта не помню – первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться”.
“- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!” – “Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель”
“- грудное вскармливание – это так легко и приятно!” – “Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа”.
“- я ношу его на руках только при крайней необходимости!” – “то есть всего пять-шесть часов в день”.
“- искусственное вскармливание – это так легко и приятно!” – особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот”.
“- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!” – “однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы”
“- он уже так хорошо говорит!” – “я могу вычленить из невнятного потока звуков “гы!”, “ля?” и “выга”, знать бы еще, что это означает”
“- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя” – “после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе”
“- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!” – “вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем”.
“- я все успеваю!” – “ко мне пять раз в неделю приходит домработница”
“-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!” – “ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня”


О бабушках.
Бабушки – это зло. Нет, не так. БАБУШКИ – ЭТО ЗЛО!!! Они нарочно приходят к вам в гости, чтобы полюбоваться, как ваш деть мстит вам за их испорченную вами молодость. Вот попробуйте – незаметно подкрадитесь к ним из-за шкафа, и вы увидите выражение тихого злорадства на их добрых-добрых лицах, когда они смотрят на вашего ребенка, самозабвенно колупающегося пальцем в черном креме для ботинок, над которым висит ваше любимое осеннее пальто бежевого цвета!
Утешайте себя тем, что через каких-то двадцать лет это зрелище тоже будет вас умиротворять.


О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать – захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))


О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры “Это все пройдет” и “Он обязательно вырастет”. Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо “стой, отдай, заткнись”.


О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд – вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.


О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.


О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того – они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины – куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но не завязанным – с кастрюлями. Будьте уверены – ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть…
Кстати, учтите – вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.


О бытовых травмах
К году выражение “тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?”
приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками “чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало” (которая в переводе на современный язык звучит так:”Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись”) и “не понос, так золотуха” (это к разделу о прикормах)


О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят – даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении – когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.


О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе – святотатство, а называть засранцем – кощунство.
Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком “Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают” и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.


Несмотря на все вышепосоветованное и многое-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ – месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер


Крепитесь, молодые мамы!!!

Смотрите также

Автор записи: Савинка

3 мыслей про “Вся правда о молодых мамах

    Ольга

    (23.04.2010 - 09:24)

    Савинка, эта статья прямо в яблочко. Обалденные советы, как надо врать в песочнице – это просто супер. Мне самой частенько приходилось слушать парадоксальный бред мамаш, которые рассказывали о способности своих детей в год читать и писать. Сначала я тормозила и на моем лице было черным по белому написано, что я никудышняя мать и мой ребенок ни черта не может и не умеет. Так только стояла и мялась с ноги на ногу. Потом плюнула на все и тоже начала парировать враньем, а то просто тошно это все слушать.
    На счет чрезмерной любви можно перестараться, согласна, ребенок может подумать, что он что- то делает не так, раз мама и папа так неадекватно реагируют на него, тут и до комплексов недалеко. Все должно быть в меру.
    короче статья супер. С удовольствием почитала. Вечером муж придет, покажу ему)))

    Марья

    (24.04.2010 - 17:44)

    🙂 Громко смеялись вместе с сыном (2,7)! Шикарно! В точку!

    Ольга

    (16.03.2011 - 17:15)

    Замечательная статья! Получила массу удовольствия, спасибо огромное! Легко, тонко, остроумно!

Комментирование закрыто.