У нас все по-взрослому (из жизни)

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли – валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало – стали. Забросили.
Чувствуют – клюет. Потянули – крупная, видать. Вытянули – батюшки, – суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили – допились.
Восемь штук поймали. Рыбы – ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней – норки, норки, норки…

__________________

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук – и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей… э… жене.
1ый: – Милая…
2ой: – Любимая…
3ий: – Красавица…
4ый: – Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: – Б%%%Ь!!!

__________________

Реальная история.
Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается- рядом трепятся две подружки
Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник.
-Какой красивый.
– Конечно
– Наверно дорогой
— Конечно
– Ухты он с вибратором
— Конечно он же женский.

___________________

У нас в городе есть маршрутка “А”. И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с “А”шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
– Вы как “А”шка?
Водитель:
-….. Я вообще-то водитель…

____________________

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ёб вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».
_____________________

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и
пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького
практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от
операционного поля, посмотрел и изрек:
– Не знаю, как раньше было – но сейчас – идеально.

_____________________

В нашем городе есть остановка у кинотеатра Родина.
Едет автобус. Пассажиров очень много и не понятно, кто выходит, а кто просто стоит у дверей.
Такой вот диалог:
Кондуктор – У Родиный выходят?!
Толпа – Сама ты УРОДИНА!!!

_____________________

Лето. Деревня. Дача. Раннее-раннее утро… Просыпается мальчик четырех лет, по жизни разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет на веранду, и усаживает туда сыну, дабы он своими разговорами не мешал спать дальше… Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная семья слышит его монолог:
– Пися, чтобы писять…(Пауза)
– Попа, чтобы какать…(Пауза)
– А яйца для чего???
Народ насторожился не по-детски…
– А яйца для красоты!!!
Сна больше не было..

_____________

У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк…). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
– Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
– Деньги!

____________________

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: “Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!”

_____________________

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема – сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да…
Слезы градом – как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое – рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом – мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос “что случилось?!!!” – громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: “Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!” Н-да… “будет!” – у нас БЫЛ – полный бассейн стекших по стенам родителей!

_____________________

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время – за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка “занята”. Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: – Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

_____________________

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на
лице:
– Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
– Ты номер запомнил?
– Нееа…

_____________________

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала – куда ехать. Таксист – ну, типичный таксист старой закалки – пожилой мужик.
Итак, Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
– Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
– Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает…направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
– Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
– Не первый раз женщину везу…

_____________________

Маршрутка. Обычная обстановка все сидят тихо, кто в окно смотрит, кто в пол. В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта.
Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат.
Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды, начинает звонить телефон. Звук нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать мобилу.
Но не тут то было! мобила орет, но поиски затруднены обилием карманов, складок одежды, сумочкой…
Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий. Телефон орет уже во всю силу. Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья.
Напряжение достигает пика… и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:
-А может я его на работе забыла?!

___________________

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент – у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает – как это возможно – перековать голос. На что старший отвечает – не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!
_____________________

Смотрите также

Автор записи: admin

2 мыслей про “У нас все по-взрослому (из жизни)

    Angel_in_sky

    (26.03.2010 - 18:03)

    :))) забрала, спасибо :))

    Аноним

    (21.04.2010 - 13:32)

    ой…не могу…слезы по всей мордахе..от смеха…спасибо…позитиффф

Комментирование закрыто.