У нас все по-взрослому! (Истории из жизни)


Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда – слегка поддатый.
Далее диалог:
– Нагнись! (как всегда шипяще зло)
– Зачем?
– Нюхать буду!
– Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…


Случай был с моей подругой, когда она работала продавцом в рыбном отделе. На прилавке, естественно, рыба разных видов. Одной горбуши только три наименования: свежемороженая, соленая и копченая. Так вот, подходит к прилавку покупательница вся такая из себя и просит взвесить ей горбушу. Подруга спрашивает:
– Вам какую?
– Мне горбушу.
– Я понимаю, что горбушу, какую?
После несколько минутного препирательства уже достаточно разъяренная покупательница на очередной вопрос – какую?
– Горбатую!…


Разговор тут недавно в автосервисе, специализирующемся по “опелям”, по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят – не слышу):
– Какая машина?.. Ну, модель какая?.. Я понял, что “опель”. Модель какая? “Корса”, “Астра”, “Зафира” – какая?..
Про “опель” я уже понял, вы мне модель скажите… Какая? Синяя! Это – цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?..
Отлично! А как называлась?.. Как??? Крошка-лапочка?!
Больше он говорить от смеха не мог.


Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините”


Разговор девушки по телефону:
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!


Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
— пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.


Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
– Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
– Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза. Родители развеселились:
– Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
– Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
– Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
– Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
– Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
– И они идут вместе какать?


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
– Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
– Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…


Сына (5 лет) подруга за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и (надувшись) подруге:
– Тогда я тебя толстую нарисую!


Парень в автобусе делится с другом:
“Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: “самая лучшая попа на свете. ” До такого ответа могла додуматься только она “кто такая Света? “


Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что:”ррр гав гав гав” и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой “Вы не бойтесь! Она не кусается-просто дурачится”. Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ!ГАВ!ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю “Да не волнуйтесь Вы-я не кусаюсь! Только дурачусь”.
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…


Одна девушка – другой:
– Лариса, тебе сколько пирожков брать, один или два?
– А они с чем?
– С мясом
– Я мясного не ем, так что давай один.


Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Смотрите также

Автор записи: Савинка