С юмором по жизни…



Задают ребёнку известную загадку:
“То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ – гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – “Мама”!
_______________________

С женского форума:

– Он меня бросил, и попросил меня на него не обижаться.
Я сказала ему, что у него слишком маленький повод, чтобы я обижалась!

– Поцелуй меня в знак примирения.
– А где он у тебя?
________________________


Маршрутка. Мама с прелестной дочкой-принцессой лет 5-ти. Напротив сидит пожилая женщина с корзиной яблок. Этот ангелочек долго рассматривает яблоки, и потом найдя из них самое крупное и показывая на него пальцем громко верещит на весь автобус – “Мама, мама, глянь какое у бабушки ЯБЛИЩЩЕ!!!” Автобус в ауте )))
________________________

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– “Спартак – чемпион!”
________________________

Сегодня, по дороге на работу, люди в маршрутке смотрели как-то странно на меня….Только потом поняла, что когда уселась, поздоровалась со всеми…
Вот так таксисты воспитывают приветливость!
________________________

Случай с моим знакомым.

Утро. Звонок шефа домой:
Алло.
– Руслан, здравствуйте, вы где?
– Э-э-э-э, секунду.

– Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
– Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
– Руслан?
– Да.
– Мне нужен пароль от вашего компьютера.
– Э-э-э. Я забыл.
– Как забыли?
– Ну, забыл, бывает такое.
– Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
– Я не могу.
– Почему?
– Не хочу.
– Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
– А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
– Оля.
– Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
– Оля?
– Да.
– Пароль введи в мою винду.
– Говори.
– Алексеич м***к.
– Гы-гы-гы-гы.
– Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
– А-ле-к-се-ич.
– Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
– Гы-гы-гы. Не подходит.
– Алексеич м***к не подходит?
– Ну вот, А-ле-ксе-ич.
– Стоп! Тихо. У мудака “г” на конце должно быть.
– Мудаг?
– Тихо, бля!
– Подошло.
– И смени потом мне пароль.
– На какой?
– На “Руслан-мудаг!”,

Смотрите также

Автор записи: Савинка