Правдивые истории из жизни.


На кухне у подруге происходит разговор ее детишек:
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
– Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
– Нет, – поправляет его девочка. – Козел это ты. А я – зайчишка.

__________________________


Приятель поделился.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!!!???
___________________________


Дело было на работе во время перерыва.
Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: “Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!”
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: “А ты скажи, что нашла ее – поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла…”
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.
___________________________


Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным
металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
– Привет, куклы!
___________________________


Сама была свидетельницей.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
– Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
____________________________


Рассказ подруги.
Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
– А что за празник у тети Лены?
Мама “Ребенок скоро родится”
Дочка “А где он?”
Мама “У неё в животике”
Пауза…
Дочка”Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла, что у неё ребенок там появился.”
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.
__________________________


У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
“КИЯ-А-А!”…
Ведут эти группы два преподавателя – Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
– Геннадий Мимосралович – мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
– Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
___________________________


Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
– “Ну”,- говорит, – “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит – “Прощай, мама…”
Няня в шоке, мама в ужасе..
___________________________


Приятель прислал:
“Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля “ОКА” (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле “BMW”, но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ…..
У меня один вопрос И ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???”
__________________________


Магазин, прилавок где продаются хозяйственные товары и порошки.
Мужчина продавцу:
-дайте мне пожалуйста “ПЕНИС АВТОМАТ”
смех в зале)))))) мужчина,весь красный:
-ой….” ПЕМОС АВТОМТ”))))))))))))))
___________________________


Случилось знакомому быть на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок…
украли?”
– !!!


А было так:
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в ..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
__________________________


Знакомая жалуется мне по телефону.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду…Но нет, просто год был х”ёвым 🙁
__________________________


Центр Москвы. Барышня выезжает с довольно забитой платной парковки. Парковщик как и положено махает ей руками, указывает куда ехать. Девушка останавливаеться, выходит из машины и говорит :”Уйдите ради бога, одного такого, как вы, я уже придавила”
__________________________


– Привет! Что это у тебя?
– Да вот несу разные вещи.
– Чем же они несуразные?
– Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
– Чего ты не сумел?
__________________________


Один мой приятель – питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми.
Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются». Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: «У нас все работает». Мой приятель ему: «Но у меня не работает. Возьмите назад».
Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет.
«У нас все работает» – говорит. Тогда мой приятель говорит: «Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, член у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке».
___________________________

Смотрите также

Автор записи: admin