Жизненные наблюдения

 
Рубрика: Юмор


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама – не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

— Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

— Мало кто знает, что условия ипотеки противоречат закону об отмене крепостного права 1861 года

— Почему лимонный сок сделан из концентpата, а сpедство для мытья посуды — из настоящего лимона?

— Почему самолеты не делают из того матеpиала, из котоpого чеpный ящик?

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если из отечественной машины перестало капать масло — значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Даже трехчасовой доклад начинайте словами «буду краток».

Самым страшным в детстве было остаться одному в очереди в магазине, когда мама мама пошла за молоком…А твоя очередь все ближе и ближе.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.

Канализация! — вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Жена имеет право делать все, что ей захочется, лишь бы это было вкусно.

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

Взрослая — это когда твои критические дни становятся не только твоей проблемой

Обожаю наши колготки. Еще не одел — уже порвал

А ведь после каждого второго алкогольного коктейля находится любовь с первого взгляда. :)

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало! Но только чтобы у
других было еще меньше…

Почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё?!

Сидишь за рулём и удивляешься — какие глупые пешеходы! Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

Дорогой ,а ты мне купишь тушь? — Куплю любимая. — А подводку? — А под водку ты и так хороша.

Смотрите также

Похожие записи:

  1. Жизненные статусы для «Контакта»
  2. Жизненные истории
  3. Жизненные ляпы…
  4. Жизненные зарисовки
  5. Жизненные казусы
  6. След…
  7. Размышлизмы…
Так же подпишитесь на новые посты. См. форму подписки, справа.