Жизненные ляпы…

 
Рубрика: Юмор



Сегодня на паре в институте, когда шла перекличка одного студента не было. Как оказалось, но сдавал на права. Объяснив причину отсутствия преподаватель начал делиться воспоминаниями:
-Когда я еще только начинал работать, то у меня не было машины. Но меня подвозил мой друг, который уже к тому времени очень хорошо обеспечен. Года 2 он меня с работы подвозил и тут как-то едем с ним и он меня спрашивает:»Не могу понять, красный это или зеленый?» Как оказалось он был дальтоником!! и с того момента я с ним больше не ездил.
=))))))

__________________________________

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну, и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится. Заходит на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его расставленные ноги. Она и говорит:
— Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
— Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!))))
__________________________________

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!
_________________________________

Подслушала разговор:
-мне кажется я не сдам зачет(
-почему так решил?
-да недавно когда препод закашлялся ужасно, мне хватило ума крикнуть «да пристрелите его уже наконец»…
_________________________________

Рассказал знакомый моей дочки:
xxx: Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов.
xxx: К концу рабочего дня мелькнула мысль: «Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!»
___________________________________

У друга магазин спортивных товаров. Читаем с ним инструкцию к китайскому спальному матрацу:
пункт третий — не предназначен для купания
пункт шестой — остерегайтесь больших волн
__________________________________

Знакомый студент рассказал:

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржет. Оказывается этот заказ делал он.
_________________________________

Друг моего мужа поделился:
— Хочется чего-то необычного, — заявила мне как-то моя половина.
Ну, думаю, немного романтики не помешает. Вечером, пойдя в душ, захватил с собой мобильник, и с него отправил жене смс-ку «я люблю тебя!»
…вот уже третий день доказываю ей, что эта смс-ка была именно для неё и номером я не ошибался… О_о
_________________________________

Программист на работе делится со мной:
Всё-таки насколько добрее и душевнее люди старшего поколения относятся к технике. Когда у меня виснет комп я ему могу сказать:»Давай, сука тупая, работай!», да еще и пнуть впридачу, а вот моя тётушка, пенсионерка, в таких случаях нежно гладит монитор и говорит: «Устал, мой маленький? Ну отдохни, а я пока покурить схожу.»

_________________________________

Друг рассказал вчера: » Еду вчера вечером в Газельке домой, народу немного, человек семь, мужичок поддатый сидит в середине салона, и тут случайно пукает… Засранец бледнеет, краснеет, от стыда становится пунцовым, и смущённо выдаёт: «НЮХАЙТЕ, Я НЕ ЖАДНЫЙ…»
Присутствующие были в ауте!!!
__________________________________

Друг был в командировке и рассказал:
Около 11 утра, стою, не выспавшийся в очереди. Передо мной, совершенно незнакомая мне, молодая мама с парнишкой 2-х летним на руках. Ребёнок начинает хныкать «Где папа? Папа, папа…» и собирается расплакаться, как тут мамаша резко поворачивает его на меня и произносит: «Вот твой папа!»
…немая сцена, у меня шок!
_________________________________

Подружка рассказала:
Сыну второкласснику поставили единицу в дневник. Дабы не было соблазна исправить, наша учительница все время в скобочках пишет (ед.). Но у нас мальчик умный и решил все же исправить, причем не на столько умный чтобы исправить на 4, мозгов хватило только на исправление на 3. Получилось конечно грязненько.
Я – Это что?
Сын – Это три.
Я – А почему в скобочках ед.?
Сын – Понимаешь мама, все написали контрольную на два, а я один на три. Вот мне и написали три ЕДинственному.))))))))
__________________________________

Подруга смс присала:
Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет!!
__________________________________

Я вчера мелкую забираю из сада. «ну, — говорю, — как прошел день? что делали? спала ли днем? что было на обед?..» она, не поднимая головы, задумчиво: «знаешь, мне кажется, ты много болтаешь…
__________________________________

Моя история:
Вчера вечером дала мужу грушу. Вкусную. Сидит, грызет ее, и говорит,
— Слушай, дорогая, вот бы скрестить грушу с мандарином! Вкуснотища! Может посвятить этому делу остаток жизни?
Я помолчала немного и выдала:
— М-дааа… я б не стала покупать на рынке мандагруши…
_____________________________________

Лежим с мужем в субботу, бездельничаем.
Звонит сестра:
— Что делаете?
— Ленимся.
— Ну вы просто мешки кала.
— Мешки чего? О_о
— Мишки, глухарь, мишки коала!
… Заряд позитива на весь день :)
_________________________________

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками
покупок — материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в
аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
— У вас есть сульгин? (кто не знает — средство от диареи)
— Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в «ремонтный» список и автоматически выдаю (дословно):
— Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь…
_____________________________________

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся
__________________________________

Рассказал охранник:
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
______________________________________

Этой зимой знакомая пошла на утренник в детсад, воспитательница заранее всех родителей предупредила чтоб все были в масках …
представление началось она одела маску…..а потом смотрит все в масках (аптечных) и она одна в маске ТИГРА)))
_____________________________________

— Был у меня плюшевый заяц… Пел «Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной». Постирали в машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал… Часа через три стал издавать странный «блюющий» звук, типа «Бэээээ». Повесили его на балкон… Там он и «блевал» пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: «Что?». И молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ……. все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
______________________________________

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели…
А тут третий по счету экипаж опять: «Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!»

Бурные аплодисменты длились минут 15.
______________________________________

Смотрите также

Похожие записи:

  1. Жизненные зарисовки
  2. Жизненные истории
  3. Жизненные казусы
  4. Хирург и его еврейская мама
  5. Идеальный мужчина существует!?))))
Так же подпишитесь на новые посты. См. форму подписки, справа.

Обсуждение

Один отзыв на «Жизненные ляпы…»
  1. Angel_in_sky:

    как всегда очень интересно , утащила себе :) спасибки