Умозаключения…

 
Рубрика: Юмор


Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!!!
Сегодня прочитала:»Укрепляет и придает объем…»
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:
«Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

 

— Подвинься.
— Похудей.

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, думает что он неотразим.

 

Очень жадная семья решила сэкономить на видеоператоре и запомнила свадьбу.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»…

 

Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

 

В лифте, на последнем верхнем этаже:

— Вниз?
— Нет, блин, в бок!

 

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

 

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

 

Маленькая дочь впервые видит отца в обтягивающих плавках.
Некоторое время рассматривает его то спереди,то сзади , потом заботливо спрашивает:»Папа , ты что не с той стороны покакал?»

Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора:
«Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»

 

Вот так сядешь и думаешь:’ Е — мое ! ‘… А потом выпьешь и думаешь : ‘ Ну и хрен с ним ! ‘ )))

 

Плохо без мужчины — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без мужчины- это уже плохо!

 

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:’ Ё-маё, ещё и сковородка!’

 

Пятилетняя девочка Маша… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?» … с гордостью
ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»…

 

Из просторов интернета и по рассказам друзей:

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте острым кетчупом.

-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте салатом.

-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.

-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри.

 

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу…***


 

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу…

 

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Смотрите также

Похожие записи:

  1. Прикольные умозаключения
  2. Идеальный мужчина существует!?))))
  3. Обними…
  4. Не выпускай меня из рук..
Так же подпишитесь на новые посты. См. форму подписки, справа.

Обсуждение

Отзывов: 2 на «Умозаключения…»
  1. Отличные высказывания))))!!!

  2. «Плохо без мужчины-это еще хорошо….» Не буду вдаваться в строки дальше. Мудрые слова. С любым мужчиной может быть хорошо при условии, если он не противен и психически здоров. Умная женщина путем диалога с ним может добиться прекрасной жизни для двоих, взаимопонимания и уважения. Вот одна женщина решила избавиться от своего муженька. Наверное, не хватило у нее терпения к диалогу. Может, кому интересно…..
    МУЖ С МОЛОТКА
    или ПОДАРОК МУЖУ
    ( юмористический монолог)
    Самые безобидные отношения между прожившими долго супругами – это когда нет желания ложиться вечером и вставать утром вместе. А самое непредсказуемое – это когда чувствуешь, что чашка в твоих руках мечтает попасть прямо в лицо напротив. Может, любовь прошла, а, может, какие изменения происходят с возрастом в организме. Но скажу я вам, муженек мой Саша сильно изменился, особенно за последние десять лет нашей совместной жизни.
    В чем эти изменения, спросите вы. Я скажу вам точно: смотрит на тебя совсем другим взглядом, не как двадцать лет назад. Такими глазами он смотрит сейчас на соседскую Люську. Ей, Люське, за тридцать лет и волосы у нее крашены многократно во все цвета радуги. Ничего особенного в этой безбашенной Люське. Правда, она следит за своей фигурой, особенно когда находится в состоянии поиска очередного мужа.
    А на меня муж смотрит, вроде приценивается в магазине к галстуку и его не устраивает расцветочка. Я в этот момент стараюсь втянуть все, что можно в себя под его оценивающим взглядом, но как назло не получается, только становлюсь пунцовой. Саша мой громко вздыхает и ложится на диван на три часа с газетой, где и засыпает до утра. Раньше, помню, он долго готовился ко сну: брился, одеколонился, втирал в себя душистые крема после душа, даже ногти пилочкой обрабатывал. Мне, все еще преданной, как собаке и любящей, становится до боли обидно за безразличие ко мне, что хочется цапнуть его.
    Ну не знаю, не знаю, что и делать, чтобы вернуть прежние отношения. Иду к своей подруге детства Верке. В отличие от меня она всегда знает, как поступить. Дар у нее знать все наперед. Год назад выгнала третьего мужа и нисколечко не печалится. Говорит, рисует образ четвертого, и он скоро появится! А я ей верю. Встретила меня подруга, поставила посреди стола огромное блюдо с пирожками и ватрушками, ветчинки нарезала, картошечку рассыпчатую посыпала укропчиком, салатик настрогала, а я бутылочку выставила. Сидим мы с ней, хорошо сидим!
    — У твоего отставного служивого – кризис среднего возраста, — поставила безошибочно, как всегда, диагноз близкая подруга. – Это когда седина — в голову, а бес – в ребро, — уточнила.
    Когда на дне бутылочки оставалось совсем немного, а моя Верка уплетала последний пирожок, мы уже знали, что мне делать дальше.
    — И даже не сомневайся, кричала, стоя в дверях, мне вслед веселенькая подруга, — если этого не сделаешь, — заживо похоронишь свою, забодай ее комар, любовь единственную.
    — Саша, разговор есть, — начала я без всякого выхода из – за печки, когда он умостился с газетой на диване. — У тебя отпуск большой впереди, и его надо использовать так, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельное лежание на диване.
    И я ему все как есть выложила. Думала, не согласится с моим решением мой благоверный, но, к большущему удивлению, согласился. У него даже глаза заблестели, как у котяры при виде куска мяса. Отнесла я заверенное им согласие на сделку и другие документы куда надо.
    Сама думаю:
    -Коль ты, любимый мой, отказываешься быть подарком для меня, получи, так и быть, от меня подарочек!
    Наконец, назначенный день наступил. Это было накануне официального мужского праздника.
    — Лот номер шесть только для одиноких женщин: мужчина среднего возраста, здоровый, без вредных привычек со всеми имеющимися подтверждениями, продается на время отпуска. Понравится – останется насовсем. Умеет красить полы, отремонтировать розетку, может сготовить яичницу сам, выгулять собаку, постирать себе носки. Единственное условие: никакого секса! — аукционист со знанием дела приступил к продаже моего мужа.
    Мой Саша устроился среди предметов продажи: между большим фикусом и старинным кувшином. Вижу, с интересом оглядывается вокруг и даже рисуется. Зал полон. В основном, одни женщины разного возраста. Их глаза горят, прямо едят этими самыми бестыжими зенками моего супруга. Им по фиг запрет на секс!
    — Итак, первоначальная цена лота одна тысяча рублей. Раз.
    — Две тысячи! – раздался дружный хор женских голосов.
    Мужчина — аукционист не успел даже стукнуть молотком.
    Вмешалась пышногрудая блондинка:
    -Пять тысяч рублей!
    — Одна тысяча долларов! — властный женский голос слегка охладил разгоряченные тела.
    Ведущий едва успел взяться за молоток, как услышал:
    — Пять тысяч долларов! – резво вскочила высокая, худая, как гардина, особа неопределенного возраста с лицом под вуалью.
    Я сижу, ни жива, ни мертва в последнем ряду и вижу, как мой лот, начинающий терять понты муженек, глазами затравленного зверя ищет в зале меня. Даже привстал. Лицо теряет свою розовость, вот – вот в обморок упадет.
    — Пять тысяч долларов! Раз! – простучал аукционист.
    — Десять тысяч долларов! – поднялась, словно волна во время шторма необъятная толстуха в черном парике.
    — Десять тысяч долларов! Раз!…
    — Одиннадцать тысяч долларов, — продребезжал неопределенного возраста голос.
    — Одиннадцать с половиной тысяч долларов! – перебила ее особа – « Жучка крашеная», сразу окрестила ее я. Как моя соседка Люська. От волос на ее голове остались одни дохлые сосульки.
    Тут уж становится плохо мне от одного предсмертного вида ставшего мне внезапно бесконечно дорогим супруга. Саша мой весь сжался под хищными взглядами взбесившихся потных женщин. Несколько возбужденных кикимор уже вскочили со своих мест и, подняв карточки, приближались к трибуне аукциониста.
    — Сто тысяч долларов! – Мой голос в этом гудящем улье прозвучал звонко и победоносно! Стало так тихо, что слышно было тяжелое дыхание запаленных торгом женщин. Все орущие и двигающиеся фигуры застыли, словно по команде «замри!» в неприглядных позах, провожая меня злыми глазами к месту моей покупки.
    -Лот номер шесть. Сто тысяч долларов! Раз! Сто тысяч долларов! Два. Сто тысяч долларов! Три! — И простучал в тишине молоток. Желающих дать больше не оказалось! — Итак, лот номер шесть продан! – стукнул молотком в заключении вспотевший аукционист. – Торги продолжаются!
    Забрала я своего полуобморочного, упавшего мне на руки муженька и отвезла домой. Деньги, которые я заплатила сама себе условно – это ерунда. А вот проценты с торгов оказались совсем немалыми. Плюс налог с продажи. Но мы продадим Сашину иномарку и рассчитаемся. Зато мы снова вместе!
    Даже стыдно признаться, счастливей меня сейчас нет на всем белом свете.
    Мой Саша помолодел даже и смотрит на меня, как первые месяцы нашей совместной жизни. А я даже нисколько не пытаюсь втянуть в себя свои бедра, грудь и второй подбородок. Теперь — то я точно знаю, что лучше и красивей меня нет на всем белом свете!
    Ольга Пискунова Новосибирск