У нас все по-взрослому! (Истории из жизни)

 
Рубрика: Юмор



Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый.
Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…


Случай был с моей подругой, когда она работала продавцом в рыбном отделе. На прилавке, естественно, рыба разных видов. Одной горбуши только три наименования: свежемороженая, соленая и копченая. Так вот, подходит к прилавку покупательница вся такая из себя и просит взвесить ей горбушу. Подруга спрашивает:
— Вам какую?
— Мне горбушу.
— Я понимаю, что горбушу, какую?
После несколько минутного препирательства уже достаточно разъяренная покупательница на очередной вопрос — какую?
— Горбатую!…


Разговор тут недавно в автосервисе, специализирующемся по «опелям», по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят — не слышу):
— Какая машина?.. Ну, модель какая?.. Я понял, что «опель». Модель какая? «Корса», «Астра», «Зафира» — какая?..
Про «опель» я уже понял, вы мне модель скажите… Какая? Синяя! Это — цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?..
Отлично! А как называлась?.. Как??? Крошка-лапочка?!
Больше он говорить от смеха не мог.


Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините»


Разговор девушки по телефону:
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!


Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
— пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.


Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
— Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза. Родители развеселились:
— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
— Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…


Сына (5 лет) подруга за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и (надувшись) подруге:
— Тогда я тебя толстую нарисую!


Парень в автобусе делится с другом:
«Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «самая лучшая попа на свете. » До такого ответа могла додуматься только она «кто такая Света? «


Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что:»ррр гав гав гав» и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь! Она не кусается-просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ!ГАВ!ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь Вы-я не кусаюсь! Только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…


Одна девушка – другой:
— Лариса, тебе сколько пирожков брать, один или два?
— А они с чем?
— С мясом
— Я мясного не ем, так что давай один.


Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Смотрите также

Похожие записи:

  1. У нас все по-взрослому (из жизни)
  2. Смешные истории из жизни…
  3. Правдивые истории из жизни.
  4. Нарочно не придумаешь (истории из жизни)
  5. Истории из жизни
  6. Смешные истории из жизни…(новая серия)
  7. Новые истории из нашей жизни…
Так же подпишитесь на новые посты. См. форму подписки, справа.