Блондинки говорят…

Купила китайский чай для похудения «летящая ласточка»……после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу…

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Читать дальше проБлондинки говорят…

ЮМОРИНКИ.

В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк…

Жена вчера ещё была брюнеткой, а сегодня утром, перекрасившись в блондинку, устроила скандал:
— Откуда у меня на подушке чёрный волос?!!!
Читать дальше проЮМОРИНКИ.

Новые афигизмы!

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке…

Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…

Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
Читать дальше проНовые афигизмы!

У нас все по-взрослому! (Истории из жизни)


Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый.
Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

Читать дальше проУ нас все по-взрослому! (Истории из жизни)

Человеческие УМНОСТИ…

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как мы встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Читать дальше проЧеловеческие УМНОСТИ…

Смешные коротышки.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде «служить».
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Когда водитель со большим стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Семейное положение: состою в переписке.
Читать дальше проСмешные коротышки.

50 самых тупых мужских фраз

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так живи со своей мамой)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь есть, я отвечу так же)
Читать дальше про50 самых тупых мужских фраз

Прикольные одностишия…

Как это трогательно!.. Только не руками!

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…

Любовник лучше, да и ест он реже.
Читать дальше проПрикольные одностишия…

Фразы для любого случая

— любимая, не плачь… найдём тебе мужчину.
— не надо инсценировать раздумья.
— по морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…
— опять, растяпа я, невинность потеряла…
— …и улыбнулась, как налоговый инспектор.
— а вам к лицу пойдут рога погуще…
— да как вы смеете?!! ну, разве что за двести…
— быть честным хочется… но меньше, чем богатым.
Читать дальше проФразы для любого случая

Устами младенца

«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».

***

Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.

***

У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».

***

Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».

***
Читать дальше проУстами младенца