Смешные истории из жизни…(новая серия)

В одной из электричек видела надпись на окне: "Высовывайся-высовывайся! Посмотрим, что ты всунешь обратно!"

****************** 

Рассказал знакомый:

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

****************** 

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..

  У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..

 ****************** 

 Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

 ******************* 

 Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову…

****************** 

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался… вот с тех пор я его тюбиком и зову…

****************** 

 Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: 
- Мурка, слезай, кис-кис… 
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: 
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

 ***************** 

 Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. 
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: 
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович… 
Хор после этого петь не смог: -)

 ****************** 

 Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

 ******************* 

 Рассказ знакомого:

Я работаю на 3 этаже.

На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаг

и или…, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дёрг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко – пууук…

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова – пук-пуууук…

Он:

- Понял… – потом постоял и добавил: – Первый раз с жопой разговариваю… и всё понятно. 

 ***********************

  

Похожие записи:

1. Смешные истории из жизни…
2. Смешные истории из жизни
3. Очередная порция “Историй из жизни”
4. Юмор из жизни
5. Курьезы из жизни

Так же подпишитесь на новые посты. См. форму подписки, справа. Все лучшее для Вас.