Новые истории из нашей жизни…

 
Рубрика: Юмор



Паренек в возрасте двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!


Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?..


Подслушала разговор студентов.
Я же в общаге живу, и у нас засорился унитаз. Живу на 9 этаже. Комендантом так и было написано «в 912 комнате стояк»,
а второй листок «сливом не пользоваться» появился только через день…


Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю — полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: «Бог сам разберётся».


Решила полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). «Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы».
А ведь в точку.


Случайно услышала разговор двух девушек в маршрутке.
Одна: неужели ты не согласна с тем, что детки — это самое ПРЕКРАСНОЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женщине БОГ??????
Другая: Нет. Я замуж не по залёту вышла.


Друг поделился своей историей.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.


Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…


Сижу в гостях, у подруги.
Ребенок ее еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел утерянную пачку корма для хомячков, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: «Хм… Может ему еще дать?..»


У меня знакомая встала на улице Гагарина. Звонит — стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей — ты в чём одета? Она — джинсы, куртка, топик. Я ей — снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и даже ремонтируют.


Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница. Попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну, что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая ее на тройку, спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?»
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят!..»


Иду по улице грустная.
Мимо парень проходит.
Мне в след: ‘ Девушка, это не вы потеряли?’
Я: ‘ Что? ‘
Он: ‘ Улыбку’


Знакомый поделился:
Когда я был маленький и хотел собаку — мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер — мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие….


Рассказ именинника.
Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
Я думаю, что это у меня все-таки был день рождения, или у машины?


Вчера наблюдала картину в магазе связи и дисков: Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. — Какой диск? — Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»! Продавец : Что? — Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! — Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? — CD-RW — Ну точно, Сиди и рви !!!


Сегодня в садике, маленького мальчика спросили где его папа. Он положил свою ручку на сердце и сказал «здесь».

Смотрите также

Похожие записи:

  1. Смешные истории из жизни…(новая серия)
  2. Смешные истории из жизни…
  3. Истории из жизни
  4. Правдивые истории из жизни.
  5. Смешные истории из жизни
  6. Нарочно не придумаешь (истории из жизни)
  7. Смешные истории )))
Так же подпишитесь на новые посты. См. форму подписки, справа.