Нет в жизни счастья?


«Скоро осень, за окнами август», — пелось давным-давно в одной песенке. А осень, как известно — пора свадеб…
До свадьбы типичны мечты, после свадьбы — разочарования.
Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник.
Верилось: «Мы поженимся — и станем лучше, а любовь — крепче». Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами.
А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться… До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными.
Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт — царапается. Праздники сменились буднями и бытом.
Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни — исчезают, сменяясь многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и подгузниками.


А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими. Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры.
Прошел медовый месяц (от недели до полгода) — любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят. То, что теперь они всегда вместе, — не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый день… Каждый день…

Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это «Любит — не любит», а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом.
Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.
Возникает множество разногласий, они рождают споры, а споры — обиды и ссоры. Если по-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего толкает к поиску «рычагов» — средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему.
Это кровно усваивается с детства: «Если не понимаешь по-хорошему, я с тобой буду по-плохому». И потихоньку начинается творческий поиск орудий причинения боли — бывшему любимому, а теперь супругу.
Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление интонацией и глазами, требования уступок «Если ты меня любишь», обвинения в черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание…
Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый — милый — вариант: «Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю…» (Честно? — Нет. А допустимо? Может быть, и да.) Второй вариант уже не так мил: «Если ты меня любишь, ты уступишь…» — и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: «Ты меня совсем не любишь!»
Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и «тяжелая артиллерия»: как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на квартиру, и «ребенка не увидишь»…

Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя вообще. Можно, но только такие, которые не «рвут» отношения.
«Победил» он — получит нелюбимую и– нелюбящую злобную старую женщину. «Победила» она — станет мужа считать «тряпкой» и не будет уважать, он перестанет интересоваться домом, начнет интересоваться не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде.
Некоторые деятельные, ответственные и оптимистичные женщины считают, что «плохие семьи бывают только у плохих жен», и верят, что если она всегда будет безукоризненно хорошей женой, ее не ждут неожиданные неприятности. К сожалению, это не всегда бывает так. На ее семью могут налетать совершенно непонятные «бури», взявшиеся неизвестно откуда.
Кризисы у мужчин ярче выражены и протекают тяжелее, поэтому описываются именно они.

Традиционны несколько «ходов».
Первый состоит в том, что молодой человек рисует себе План на всю жизнь.
Он станет известным ученым, поэтом, чемпионом, у него будет много денег, машина, дача, жена-красавица, много детей, роскошная квартира. «Я буду всегда любить жену и детей, они — меня!»
Или, чтобы почувствовать себя взрослым, парень женится.
Прекрасно помню: когда я где-то в этом возрасте женился, предметом особой гордости было кольцо. Еду в метро, наблюдаю: все видят, что у меня есть кольцо? Я тоже женат!

Прошло семь лет, ему тридцать. Тут становится очевидным, что его мечты недостижимы, и тогда во весь рост встает тяжелое, рождающее отчаяние слово: «Никогда». Никогда он не будет… Никогда у него не будет… Страшно признать, что жизнь не получилась, и начинается бегство от открывшегося «Никогда».
Он понимает, что его работа как у всех, обычная, плохо оплачиваемая и не приносящая удовлетворения… — и старается поменять работу (иногда, вместе с этим, и профессию, и квартиру, и город).
Видит, что его семья — не счастливое семейство, все как у других, обыденно и трудно. Попытки что-то наладить, выяснения отношений ни к чему не приводят, надоели. Так жить нельзя, он ищет любовь на стороне, пытается заменить семью; отсюда волна измен и разводов.
Видя, как все вокруг рушится, он бежит от себя, в том числе в пьянство…
Кризис кончается, когда мужчина принимает жизнь в более реалистичном варианте. «Переболев», он на работе ставит достижимые цели, отношения в семье переходят на стабильные накатанные рельсы, в духе “сотрудничества-сожительства , когда каждый делает свое дело. Супруги находят оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, «как все», уже воспринимая это как «нормально».
Все хорошо, жена вздохнула («перебесился»), но тут подходит, самое тяжелое испытание: тридцать семь — кризис середины жизни. На горизонте появляется Смерть. Он и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстрактно, и к сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: появились первые Отметины, звякнули первые Звоночки… Здоровье стало давать первые серьезные сбои: сердце, печень, сосуды… Он кожей почувствовал старение и приближение смерти: «Неужели все? Неужели впереди только увядание и Черная Дыра, куда провалится все, что ты сделаешь?»
Деньги и карьера в его сознании серьезно обесцениваются: «Зачем? С собой в могилу не возьмешь!» Теперь его тянет на работу не престижную или денежную, но на человеческую и осмысленную. По житейски это — потеря денег и некоторых благ для семьи. Поставьте себя на место жены: она-то переживает!
Стараясь восстановить здоровье, кидается в спорт, причем с отчаянием, неумеренно, до инфарктов.

Мужчину снова перестает устраивать его семья — спокойным, рутинным течением семейной жизни. Хочется оставить после себя хороший след, передать свои знания и опыт. Многие отцы начинают («наконец-то!») тянуться к детям, но сыну как раз исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас — «рвать корни», и отец натыкается на отталкивание.
С душевными смятениями он может потянуться к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные сдвиги. У мужчин «вымываются» мужские половые гормоны, у женщин — женские. Это значит, что он становится более сентиментальным, в то время как у нее появляется больше мужских качеств. Он тридцать лет не плакал, а тут слезы на глазах, ему хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от нежности и откровенности. Он нарывается на: «Картошку принес?» и понимает: «Семья — рутина, жена — скотина…» Его не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, поэтому снова уходы в пьянство и измены.
Особенность этих измен в том, что они почти всегда «с молоденькими»: ему нужны доказательства, что он еще на что-то годен, что его еще списывать рано.
Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что мужик «просто одурел!» Реальность в том, что ее муж остро нуждается в помощи, он тяжело душевно болеет, а жена, самый близкий ему человек — против него, она оказывается первым его гонителем и врагом!
Отсюда — новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов. А нужно, в сущности, немного — понять друг друга…

Смотрите также

Похожие записи:

  1. Инструкция к жизни
  2. 18 Принципов Счастья
  3. О Жизни, о Любви…
  4. Радоваться жизни здесь и сейчас
  5. Плюсы холостяцкой жизни женщины…
  6. Спасибо Вам ! (мужчины о женщинах)
  7. Час жизни.
Так же подпишитесь на новые посты. См. форму подписки, справа.