Курьезы из жизни

 
Рубрика: Юмор




О наболевшем…
xxx: Это у меня плохой почерк?
yyy: угум-с
xxx: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал «кабинет 434». Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не «434», а «У3И»..


Байка врачей скорой помощи
Жила одинокая бабулька. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: »Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.» Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает….. Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота — у старухи на заднице зеленкой написано — НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!

УДАВ!!!!!!)
Мoй бpaт c cынoм Киpюшкoй(6 лeт) oтдыxaл нa мope. Xoтeли cфoтoгpaфиpoвaтьcя c удaвoм. Бpaту дocтaлcя пoчти вecь удaв, a Киpюxe xвocт, oт cтpaxa oн нa мeтp в cтopoну oтпpыгнул. Xoзяин (лицo кaвкaзcкoй нaциoнaльнocти) пoпытaлcя уcпoкoить eгo:
— Мaлчик, этo жoп. Жoп нe куcaeтcя.
Нe cмeялcя тoлькo удaв

Четырёхлетний мужик
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет…
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются…

Микрохирург
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? » он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…

Мишку не трогай!!!!
На одной из лекций, под мерное бубнение препода, здоровым сном спал крепкий парень. Голова его покоилась на рюкзаке соседки и мирный храп оглашал три парты вокруг. Никто не знает, что снилось парню, но из его приоткрытого рта потекла слюна на рюкзак. девушка-хозяйка рюкзака попыталась забрать свое пока сухое имущество. Парень 0завопил на всю аудиторию:
— Аааа, мама, мишку не трогай!!!

Анекдоты
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

— Господи, как ты меня напугала..
— На себя посмотри!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Неожиданно на экране появляется какое-то дикого вида жуткое чудовище.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
-Да, похоже.


— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!


— Я невинность потеряла.
— Растяпа!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Смотрите также

Похожих постов нет, но обязательно будут.