Как испортить мужу отпуск

Мужчина – существо миролюбивое. А мужчина в отпуске – миролюбив вдвойне. У него не бывает ПМС, он не озабочен прыщиком на лбу и не видит в каждом проходящем мимо мужчине соперника. На отдыхе мужчина отдыхает.

И его единственная «головная боль» – женщина, которая вполне способна отравить ему весь отпуск. Итак, что может испортить отдых вашему мужу:

Поездки на экскурсии

Что его бесит: вы распаковали чемоданы и ты наконец-то вознамерился прикорнуть на балкончике с бутылочкой холодного пивка, разглядывая в бинокль блондинку, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг весь этот чудесный пейзаж вдруг перегораживается картами и буклетами. Выясняется, что твоя ненаглядная – большая поклонница местных достопримечательностей. Оказывается, мечта всей ее жизни – увидеть древний лепрозорий, расположенный на богом забытом острове в двухстах километрах отсюда, а также развалины дворца прославленной династии Насруло. И кстати, она уже записала вас обоих на экскурсию. Всего за 100 евро.

Почему его это бесит: потому что и ежу понятно, что все, ради чего ты приперся в эти средиземноморские дебри, – это блондинка, загорающая топлесс у бассейна. Потому что жуткая жара, пот льет в три ручья, а в море у тебя обнаружилась морская болезнь. В лепрозориии полно странных субъектов, подозрительно забинтованных сверху до низу. Экскурсовод постоянно чешется и отпускает малопонятные шуточки на их счет. И глядя на него, ты тоже начинаешь почесываться. Жалеешь, что алкоголь остался в номере, и нечем продезинфицироваться. Дворец прославленной династии тебя тоже не очень впечатляет, ибо в этой халупе, похожей на прилепившееся к скале ласточкино гнездо, могли жить только люди с фамилией Насруло. Все эти умозаключения ты выкладываешь своей ненаглядной на обратном пути. И заодно, почесываясь, рекомендуешь ей держаться подальше от тебя в следущие дни,если она не хочет провести остаток отпуска в том самом лепрозории.

Вот если бы знакомство с местной историей началось с танца живота, а вместо дворца великих Насруло вы посетили знаменитые насрулинские бани с кальянами и массажистками. Валяясь на подушках в окружении арабских красавиц и томно покуривая кальян, ты бы пожалуй мог послушать монотонное бормотание супруги о падении династии Насруло, вычитанное в местной брошюре.

Пешие походы

Что его бесит: только ты налил себе холодного пивка, поставил стакан на столик у шезлонга и красивой рыбкой соскользнул в прохладные глубины, дабы продемонстрировать свою техничность блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг – облом! Ты выныриваешь и обнаруживаешь рядом с шезлонгом до боли знакомые резиновые тапочки, и такой же знакомый голос велит тебе пошевеливаться, ибо вас ждет незабываемая пешая прогулка к единственному в мире Мертвому Каньону (варианты: восхождение на Мертвую вершину, спуск по Мертвой речке, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Каждый из этих походов протяженностью не менее 50 км. Альпеншток, высокие ботинки, каска и фонарик уже упакованы твоей предусмотрительной женой, автобус стоит у отеля и вобще все ждут только тебя!

Почему его это бесит: потому что все эти пробежки, пропрыжки, плавание и ползание надоели тебе еще лет 20 назад, во время срочной службы в рядах нашей доблестной армии. И с тех самых пор, ты мечтаешь это забыть как страшный сон. Но нет. Прошагав через Мертвый Каньон под несмолкаемое бормотание гида, ты возвращаешься в отель на четвереньках, желтый от пыли и тебе уже пофиг и на пиво, и на блондинку. Ночью тебе снится старшина Петров и марш-бросок в противогазе с препятствиями.

Вот если бы многокилометровые рафтинги и походы заменить на рыбалку. Причем без экскурсовода и жен. Ведь главное в рыбалке – посидеть в компании «своих» мужиков за бутылочкой пивка. Забросить удочки, выпить и<неспешно рассказать, как ты подъезжал к блондинке, загорающей топлесс у бассейна, приврать, что она почти согласилась. Послушать ответное вранье о том, как у них в отеле клюнула брюнетка с топлесс на пару размеров больше и другие байки профессионалов.

Шоппинг

Что его бесит: такое впечатление, что вы приехали сюда челноками. И вам позарез нужно купить дубленку, несмотря на сорокаградусную жару, потому что она на 20 долларов дешевле, чем дома. Поэтому, как только ты улегся под пальмой с бутылочкой пивка и отличным видом на блондинкин топлесс, тебя подрывают и тащат в сомнительную затхлую лавку, где судя по всему забивали батогами то несчастное животное, из которого твое сокровище присмотрело себе дубленку.

Почему его это бесит: потому что в лавке ты оставил большую часть своих отпускных денег. К тому же животное, до того как его жестоко избили и сделали из него дубленку, явно страдало стригучим лишаем. Поскольку усеяло ворсом все близлежащие кусты от магазина до отеля. Но продавец деньги не вернул, ссылаясь на особую породу животного – турецкая лысая. И самое обидное – пиво, оставленное у бассейна, кто-то унес, блондинка ушла, в бар уже закрылся.

Тебя бы несомненно устроило, если бы дубленку тебе показали пальцем в буклете, ни в какие лавки тебя бы не тащили, а оставили у бассейна спокойно накачиваться пивом да еще бы снабдили фотоаппаратом с приближением, чтобы разглядывать топлесс в деталях.

Заботливая наседка

Что его бесит: жена «заботится» о тебе каждую минуту. На пляже она не дает тебе разлечься на песке, пока она не подготовит соответствующим образом выровненную площадку и не уложит вашу подстилку строго по солнцу. Такое впечатление, что вы собираетесь здесь откладывать яйца. Затем она начинает натирать тебя всевозможными кремами и сооружать противосолнечный колпак у тебя на голове. Ты пытаешься отвертеться от этой псевдозаботы под насмешливыми взглядами блондинки, загорающей топлесс, но не тут-то было. Плотно прижавшись к тебе всем своим взмокшим телом, она то и дело просит тебя прекратить пялиться на ту «худосочную облезлую курицу в красном бикини».

Почему его это бесит: потому что вся эта забота ненастоящая. И спровоцирована она отнюдь не любовью, а собственническими инстинктами. Все ее поведение, все эти ухаживания и взгляды так и кричат: «Не трогать! Мое!» Если бы она могла, то так и написала бы у тебя маркером на груди: «Это мой муж. Не кормить. Не смотреть. Не уводить. Порву!»

Вот если бы хоть сотая часть этой заботы проявлялась дома, в будни. И приходя домой с работы, ты бы получал горячую ванну, борщ и стопку водки. И если бы она заботилась о тебе так хотя бы три раза в неделю – ты бы сам маркером написал на своей могучей груди: «Я ее муж! Не трогай – не уведешь!»

Постоянное «Как я выгляжу?»

Что его бесит: фраза «Как я выгляжу?» во время отпуска повторяется не менее 20-ти раз в сутки. Она задает этот вопрос перед выходом из номера, перед пляжем, на пляже и после пляжа. И что самое интересное, ни один из твоих многочисленных ответов ее не удовлетворяет, включая брехливое «лучше всех» и правдивое «как всегда». С лицом полным муки и страдания, она долго изучает три пигментных пятнышка на своем лице. Наконец она извлекает из сумки набор средств «первой помощи», которым можно было бы вылечить взвод больных проказой и часа на четыре зависает перед зеркалом.

Почему его это бесит: потому что пигментация – это еще не конец света, а размазавшаяся в бассейне тушь – это совсем не следствие посещения древнего лепрозория. Так что нечего вгонять в панику себя, тебя, а заодно и весь отель.

Как бы ты хотел, чтобы фраза «как я выгляжу?» была условным сигналом к началу любовных утех. Ты бы ни капельки не возражал. Ведь тогда вы бы делали это и перед выходом из номера, и до пляжа, и на пляже, и после пляжа. А в набор средств первой помощи входили бы смазка и презервативы с пупырышками.

Восхищение местными аборигенами

Что его бесит: ее сладкие и многообещающие улыбки в ответ на похотливые взгляды пучеглазых аборигенов. Благодаря ежедневным вечерним моционам по набережной, она умудрилась выработать на редкость пошлую походочку, так что на протяжении всей прогулки вас сопровождают слюнявые причмокивания и ухмылки. Без особого разбора, она с одинаковой радостью строит глазки и разносчикам лежаков на пляже, и водителям такси у отеля, и официантам в баре.

Почему его это бесит: такой пошлой походочкой она не ходила перед тобой даже в расцвет вашего романа. На ее попе ты недавно обнаружил синяк неизвестного происхождения. Все эти выдергивания она называет «просто флиртом» и смеется при этом свежеприобретенным пошлым смехом. А вот твой эстетический интерес к блондинке, загорающей топлесс, она называет не иначе как «похотливой страстью» или «животной похотью». И где справедливость?

Вот если бы она ходила этой пошлой походочкой по номеру, а потом всю ночь отрабатывала на тебе новые приемы из Камасутры. Тебе бы оставалось только причмокивать и оставлять на ее теле синяки вполне понятного происхождения.

Синдром первичной стыдливости

Что его бесит: в первый день она облачается в купальный костюм, напоминающий нечто среднее между рыцарскими доспехами и скафандром для подводного плавания в зимний период, и робко прячется под шезлонгом, откуда периодически покрикивает на тебя, утверждая, что ты пялишься на всех проходящих мимо девушек «таким» взглядом… Через пару дней она покупает бикини в соседней лавке и расхаживает около бассейна своей свежеприобретенной пошлой походочкой. А еще через пару дней, разглядывая в бинокль блондинку, загорающую топлесс у бассейна, ты с замиранием сердца замечаешь рядом с ней пышногрудую брюнетку-топлесс. Но когда ты, дрожащими от волнения руками, получше наводишь резкость в бинокле, внутри тебя все обрывается, ноги холодеют, а челюсть с глухим стуком падает на пол. Развратная брюнетка, раскинувшая груди по лежаку, оказывается твоей женой.

Почему его это бесит: обычно на родине, она сооружает некий чум из полотенец и долго копошится под ним, пока наконец не появится красная, взопревшая с лифчиком набекрень. А потом она еще долго перепрятывает свое белье в пакетиках, как фамильные драгоценнности.

Вот если бы – никаких если! Мое – это мое, и я не позволю пялится на него каким-то извращенцам с биноклями. В женщине, все-таки, должна быть хоть какая-то стыдливость. Устроить кровопролитный скандал, бикини публично разорвать в клочья, ей купить паранджу, чадру и хиджаб, напялить все это и посадить ее в номере…

А теперь ты наконец-то сможешь полноценно отдохнуть, отправившись на балкон – успокаивать нервы привычным топлесс-пейзажем у бассейна.

Смотрите также

Похожие записи:

  1. Что нужно брать в отпуск
  2. Как испортить здоровье с помощью Интернета
  3. Подарки…
  4. Подводим итоги
  5. Оно того стоило!
  6. Как отшить парня?
  7. Это того стоило!
Так же подпишитесь на новые посты. См. форму подписки, справа.

Автор записи: Савинка