Женщине нужно обязательно взять:
— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

- Спасибо, котенок, я не хочу.

- Ну, скушай. Вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Наташа, пожалуйста.

- Юра, я сладкое вообще не люблю.

- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

***

Если людям не полезно кушать ночью… то зачем в холодильнике лампочка светит?

***

Хочу, чтобы на день рождение мне подарили что-то особенное….чтобы я могла сказать «Вау , Бэнтли»

***

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду..

***

У настоящей девушки должен быть мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами.

***

Физически я еще девственница, но морально уже затрахали!!!

***

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира…!!!

***

Думаешь я перестану с тобой общаться?Да я ещё буду плясать на твоей свадьбе! В платье невесты!!!

***

А когда-то для меня самая глобальная проблема была – это опоздать на мультики…

***

Никогда не читайте переписку с бывшем парнем. Этот придурок снова начинает казаться милым

***

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того….

***

Люблю в постели разнообразие – каждую ночь в разных пижамах сплю

***

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

***

Маленьких девочек сначала кладут в постель, потом рассказывают сказки. А взрослым девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель

***

Твой поезд ушел… Целуй рельсы!

***

Не можешь любить, сиди и дружи.

***

Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли.

***

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

***

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

***

Курить я буду, но пить не брошу.

***

Как только соберусь поработать, так обязательно кто-то разбудит!

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол – пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена…Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело – заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила – он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

• Маски для нормальной и сухой кожи лица
Тщательно перемешайте 1 столовую ложку натертой на терке свежей капусты, 2 чайных ложки оливкового масла и один яичный желток. Аккуратно разложите смесь на двухслойной марле, положите маску па лицо, держите 12-15 минут. Затем снимите и ополосните прохладной водой. В заключение нанесите на лицо немного оливкового масла.
• Маска для жирной кожи
Измельчите полстакана стакана квашеной капусты и разложите овощную массу на лице, прикройте марлей, держите 15 минут. Снимите ватным тампоном, умойтесь прохладной водой и нанесите питательный крем, которым вы обычно пользуетесь.
• Успокаивающая маска для любого типа кожи
Ошпарьте кипятком несколько капустных листьев, чтобы они стали мягкими. Смочите листья в оливковом масле и покройте ими лицо и шею. Через 20 минут снимите маску и умойтесь теплым отваром ромашки.
• Отбеливающая маска
Кашицу из капусты, пропущенной через мясорубку, наложите на лицо на 20 минут, смойте водой комнатной температуры.

Для него тебе понадобятся:
2 столовые ложки пюре спелого банана;
2 столовые ложки овсяных хлопьев;
1 столовая ложка молока;
1 столовая ложка меда.
Все компоненты смешай в кружке до образования однородной пасты. Умойся теплой водой, затем на слегка распаренную кожу нанеси скраб кончиками пальцев. Слегка помассируй лицо и оставь смесь на 10 минут. По прошествии 10 минут вновь помассируй лицо и подожди еще 5 минут, а после смой скраб теплой водой. После использования скраба можешь нанести на лицо крем, соответствующий твоему типу кожи.