Спроси у Степана)))

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

Читать полностью

У нас все по-взрослому! (Истории из жизни)

 
Рубрика: Юмор

Комментарии к записи У нас все по-взрослому! (Истории из жизни) отключены


Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый.
Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

Читать полностью

Живем с юмором..!

Семейная жизнь — это когда хочешь, не хочешь, а хотеть надо!

Супружеская пара хорошо подходит друг другу, если оба партнера обычно чувствуют потребность в ссоре в одно и то же время.

Не важно кто вы и сколько вам лет, но когда маленькие двухлетние ручки протягивают вам игрушечный телефон, Вы обязательно ответите на звонок.))

Не загоняйте женщину в угол — она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!

Читать полностью

Умозаключения…

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!!!
Сегодня прочитала:»Укрепляет и придает объем…»
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:
«Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

 

— Подвинься.
— Похудей.

Читать полностью

Apple/Молитва продавца

 
Рубрика: Юмор

“Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни фига не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу.

Читать полностью

Мне нужен совет…(письмо в редакцию)

 
Рубрика: Юмор


Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Читать полностью

Дрессировщик


На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» — прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно самый лучший»), шампунь (шерсть породистого любимца — главное его достояние) и песочек для горшка («он такой чистюля»). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
Читать полностью

Как мы покупали сапоги…, или С женщинами в магазин – ни ногой!

 
Рубрика: Юмор

Комментарии к записи Как мы покупали сапоги…, или С женщинами в магазин – ни ногой! отключены

Мужчина пишет:
Согласился я однажды пойти с ней в магазин — обувной. У нас была поставлена задача – обнаружение и приобретение пары хороших женских сапог.
Зашли в торговый центр. Обувных магазинов в нем около пяти.
Начали с первого. Красиво, фирменно, качественно. Сапоги в ассортименте: черные, коричневые, серые, красные, фиг-пойми-какого цвета, кожаные, некожаные, замшевые, резино… (фантазия! резиновых точно не было). Глаза разбегаются и сбегаются. Красиво, великолепно, прелестно, утонченно, модно, но… дорого. На полке три пары сапог, которые явно понравились. Одна пара особенно понравилась. Цена подходит. Под гардероб – тоже. Короче, подходят. (Запомним этот момент!) Повертели в руках. Продавец и кассир на низком старте…
Не-а! Не тут-то было! Идем дальше.
Читать полностью

Женская логика

 
Рубрика: Юмор


И не звони мне никогда!!! До завтра.

Нет, ни за что не соглашусь, что я упряма!

И не просите! Разве что, разочек…

Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее!

Мне не понравилось! А можно повторить?
Читать полностью

А у нас,…а у вас..?

 
Рубрика: Юмор

Зачем спрашивать «как дела?», если мы живем в одной стране?

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Женщиной быть проще: покапризничала немного — и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного — и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Читать полностью