Что пишут женские журналы в предверии кризиса…
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ 
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я развелась, но это не помогло…»
«Мой 2-летний малыш категорически отказывается есть Доширак. Как быть?»
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке
ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»
Читать запись полностью
Как пьют спиртные напитки
ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул;
МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл – Закрыл – Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю;
ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;
ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил
Что нужно брать в отпуск
Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички, в другом соль);
- пара носок и одни трусы
А что понадобится женщине в отпуске?
Свадебное предложение:)
-Зайка, скушай кусочек торта.
- Спасибо, котенок, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
20 основных причин не худеть
1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб.
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно.
3. Морщины? Это не для тебя.
4. Не надо напрягаться.
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
Читать запись полностью
Прикольные статусы
Нас называют детьми, а на самом деле мы каждую ночь рискуем стать родителями..
***
Если людям не полезно кушать ночью… то зачем в холодильнике лампочка светит?
***
Хочу, чтобы на день рождение мне подарили что-то особенное….чтобы я могла сказать «Вау , Бэнтли»
Замужество феминистки
7 первых дней замужества…
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол – пропивали выкуп. Я снова выиграла!
Читать запись полностью
Влияние обуви на подсознание
«Итак, начнем с обуви!!! Именно обувь делает женщину женщиной!»
(с) Верочка из к/ф «Служебный роман
1. ШЛЁПКИ (кожаные без каблука): Когда я одеваю шлепки, то моя походка становится утиной. Что надеть – пофигу, лишь бы поверх купальника и легко снималось. Вразвалочку до пляжа… По пути купила семечек… быстро разулась, хлобысь! – в воду… выползла, развалилась, позагорала.. влезла в шлепки и почапала домой… «Русский стиль» вперемешку с пивом не напрягает… впрочем, невыщипаные брови и позавчерашний лак на ногтях – тоже!
2. КРОССОВКИ: В кроссовках походка становится стремительно-шарнирной… шорты, джинсы… Тут главное не осанка. Удобство и скорость… манера вождения такая же… В кроссовках можно заехать в банк, оплатить счета за квартиру, за телефон. Иногда посещаю дурные мыслишки заехать в МакАвто… хотя бы за мороженым или макфлури. Если магазин – то автомобильный или хозяйственный… чай-чай-чай-ура-содовая… Развезла пьяных друзей по домам… «Русским стилем» потравила некурящих попутчиков…
3. БОСОНОЖКИ НА КАБЛУКЕ: Стать в походке, обязательно юбка!!! Жопа сама по себе вихляется (вот зараза!!!). За рулем включается блондинка. Туплю… Путаю лево-право на поворотниках… Умудряюсь заехать на автомойку, оплатить, наскандалить (расстроившись, что там такие машины не моют, ну или моют, но надо подписать какое-то соглашение, что в случае «чего» претензий иметь не буду), обменять чек на наличные и обижено свалить… Заезжая в магазин покупаю всякую дребедень типа косметики, заколочек, булавочек… и совершенно непотребное хрючево: пророщеную сою, рис, фрукты… Новые фужеры… набор для «мохито»: мята, лайм, сироп… «Абсент» (так вкуснявее, чем с бакарди)… »Ричмонд» и никакого хабальства!
4. ЛОДОЧКИ НА КАБЛУКЕ: Королева, ебть!!! В одежде и аксессуарах – минимализм. Самой рулить в падлу. Коньяк, сигариллы… Везите мадам до модной кафешки через цветочный магазин!!!
Жизненные ляпы…
Сегодня на паре в институте, когда шла перекличка одного студента не было. Как оказалось, но сдавал на права. Объяснив причину отсутствия преподаватель начал делиться воспоминаниями:
-Когда я еще только начинал работать, то у меня не было машины. Но меня подвозил мой друг, который уже к тому времени очень хорошо обеспечен. Года 2 он меня с работы подвозил и тут как-то едем с ним и он меня спрашивает:»Не могу понять, красный это или зеленый?» Как оказалось он был дальтоником!! и с того момента я с ним больше не ездил.
=))))))
Читать запись полностью
ОСТОРОЖНО, БЛОНДИНКИ!
1. – Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. – Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. – Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
4. – Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
Читать запись полностью
"Есть люди, которые верят в чудеса,
